当我离开Time Out时，已经是凌晨一点，外面的雨仍撕心裂肺下着。

这里就像一个雨城，而我却遗忘了。

雨水打湿了我的衣裳，渗入我每寸肌肤。那股冰凉又颓废的意识，蔓延着。

这无非是一场对我的惩戒，至少我是这么认为。

回到家里，经过瑾的房间。听到那首我极为痴恋的曲子。

“李君筠——咏叹调”

瑾：“你又喝酒了？还淋一身湿！”

我：“你在听我送给你的CD呀？”

瑾：“别岔开话题，算了算了看你醉成这样。我扶你去房间！”

我：“我没醉，我只是心情不好。不用！我自己能走！”

夜就这么偷偷的离我而去。

醒来之际，我看到柜台上放着一个万花筒。上面粘着张便利贴。

“這個萬花筒送給你，好好看清楚里面，這個世界就跟你看到的一樣。森羅萬象。請你不要认為酒能替你除去不愉快的過去，善待自己吧，我不多說什么，好好想清楚。！”

該睡不睡，這個問題我想了很久似乎并沒有清楚的答案給予出來。一切又陷入僵局。難以折醒。

偶然的机遇她递给我一本杜拉斯写的《情人》。

弥漫着整个房间一股烟气扑鼻.

刚点燃了的烟,吸了一口又往烟灰缸里粘熄.

我承认自己并不是个喜欢享受过程的人.好的开始是我追求完美的目的,其次只有好的开始我才乐于享受它.驾驭它.

我现居住的公寓，是间六房三厅欧式老别墅，房东是个年过四十的妇女，平时出门或在家都打扮的很时尚妖娆，房间里到处都是鲜花，她很喜欢一个人对着那些不会说话的花草，摸摸它们，对着它们唱歌。我曾起过疑问，她的一生是否都在钻石鲜花中度过并没有瑕疵？，当然，这也不是不可能。由于我刚到这里，语言沟通能力成了我首要的障碍。听房东介绍，她和我和房客算起来刚好满六个人，但我隔壁的房间一直都是关着的，听其他人说那里住着一个中国的女留学生，她是成绩极优被保送来到这里，由于家境并不是很好，每天很早去学校，晚上打工的很晚。曾有几次由于太晚归，房东并不知道她还没回来，将门锁了，她一个人在外面坐着，一坐就是第二天鸣。

那天一直下着雨，终于我和她碰上了面，门铃响了，我开了门。

全身湿透的她，穿着校服领带却翻到了背后，她抬高了头，手按着她那双镜片起了雾的眼镜，擦擦。看着我。吓了一跳。她忙着退后几步往上看再走了回来，我想是初次见面，她以为自己走错了吧。

这时房东走了过来。

房：“Approximately come in. He's a new arrival, your first time meets with！”

我：“你好”

她：“你好”

房：“All right, get rid of a room quickly wiping dry changing clothes coming down eating”

她：“你们吃吧，我不饿”

吃完了晚饭，房东端出一份加热好的饭菜要我端上楼去给她，昏暗的房间里我只看到角落边书桌上那台光色苍黄的灯，她坐在那里，我听到笔划来划去的声音。我生怕干扰到她的思维一个不小心我踩到她刚换下的衣服。汤溢出了一半。

她：“你没事吧？不好意思，衣服还没拿去厕所！”

我：“噢！没事，你快吃饭吧，我去拿个拖把。”

她：“不用，你坐吧，我吃完再来清理。”

我：“你没吃过吧，怎么刚不一起再楼下吃！”

她：“我要赶做明天要交的绘图，时间不够！”

我：“你叫什么名字？我刚来不久，都没跟你碰着面。一切都很陌生。”

她：“李颜瑾 ，老家是在湖南，到这里有五年多了。”

我：“听anna说你是成绩很好保送到这里读书的呀！真厉害”

她：“恩，像我们这人，只有拼命的读书！其他的想都不敢想。”

她：“你要庆幸你来到这里，房东是个好人，但是个寂寞的好人”

我：“这话什么意思？对了，我还没见过她的丈夫和孩子，她的孩子有我这么大吧！？”

她：“她没有孩子，她的丈夫在他们结婚不久后就出车祸去世了。她也没有再嫁，一直守着这间丈夫留给她的房子，听她说，她丈夫生前特喜欢花，还有她穿的漂漂亮亮的”

我：“难怪，我一直看她对着花发呆，有时候说些我也听不懂的话！”

她：“她一个人守着这么大的房子，怪寂寞的，所以才让我们这些留学生的居住。每次到了该交房租的时候，她总是从中拿了一点，其他的都退给我们要我们用在适当的地方，说她不愁钱。”

她：“你有看到挂在客厅正上方的那幅画吗？”

我：“有，很美”

她：“是房东她画的，她是个画家，那幅画里面男的是她丈夫，她手心抱着的是她的孩子。那时候我问她这幅画的由来，我和她站在画下，她凝视了很久，眼泪是无声的数落下来，当时我以为自己犯了什么错，吓到不知所措，直到她告诉我她的一切。”

我：“也许命运戏人吧！之前我还以为她很幸福。”

她：“每个人背后都有个故事，但并不是遇到人就说！越活的快乐的人，暗地里她是越伤心的人。”

就这样，我和她谈了许久的话，渐渐的对她有了好感。是的。每个人背后都有个故事，但有必要见到人就说吗？

其实一切都是命运戏人！

我想此时全中国，或包含世界各地的人，都在关注着这一盛事的闭幕。

是的，08年8月24日晚8点，我和他们一样呆在电视机前观看奥运会拉下帷幕。

此时我情绪依旧未得到安定，定格在马拉松选手上台领奖那幕，我是激动的。

从冠军的眼里，我看到的不是他本人仅有的光荣而是一个国家。他出赛，他得奖，他眼泛泪光。

带着丝丝血丝的眼睛，那刻，我很想将他拍下来，哪怕是赛事结束后，我未能将照片给他看，跟他说一声，

你是值得骄傲的。

2002年，当《英雄》公映的时候，我是买票进电影院看的。

这部戏到今我依旧清晰难忘。

慢慢的我开始关注这个导演，他叫张艺谋。

策划奥运开闭幕式，对我自己本身而言，他的构思是我所不能及的。

对他，我只有佩服和欣赏。就是这两者使我喜欢他。

今夜，我的母亲还在电视机前啧啧称赞这个闭幕式的策划人，而当我讲说是张艺谋导演策划，她却回了一句怎么可能，张艺谋有如等构思。会不会是外国人策划的。？

也许我们中国人太爱将高科技高含量的东西都归功于外国人，中国也是因为这点而走着那么久的下坡路。

母亲，你错了，如今的中国并不沧桑。它是多么的富强。甚至可说无国敢侵。

而说到张艺谋导演，也许我该改口称之为大导演。你让我懂得很多。

人于人之间为什么存在差异？

成功与失败不在于先天环境，而在于我们对它的态度和做法。

我看过许多文章，有个女人让我最为敬仰，她叫张爱玲。

我曾意图想通过网络这个“偷窥镜”去了解她的一生。只可惜我并没有去做到。

为什么没？是的，我只要随手的打开百度搜查网，打上（张爱玲的一生）这六个简简单单的文字，我便能得到我所要得到的答案，也许真的是这样有些人喜欢贪图神秘感而放弃揭晓最后答案，我便是如此。

对我来说，我只想享受她带给我的神秘感，精神上也随着得到充实。

我最喜欢她文集中的一篇《红玫瑰与白玫瑰》，不仅写出符合对当今社会男性的说法，一字不漏清晰的表达出来。当然这是我自己看后的想法。她写的太透彻入骨。

“每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

妻子与情妇

男人，往往都是徘徊在这两个人之间难以琢磨。谁又能割舍，纵使做到，也是硬着头皮所抉择出的答案吧

      “当你爱上一个人时本以为爱上了她的灵魂，当你和她上床后才发现自己爱上的是她的肉体”

今年的夏天泛滥的特厉害。

那晚，林小姐打电话给我，约我一同上街帮她挑礼物送她未婚夫。

街上的人特多，多的是那些情侣。一对对的。不管是走着，站着，坐着。都是！

逛了许久，我们并未买到适合的东西，当经过一家（周大福）的珠宝店，我问她要不要进去看看。

她拒绝了，接着拉着我到D&G品牌店里狂扫了几套衣服。就这样结束打包回家。

23：00分，准时到了房间。

本想躺下去一睡了之。

正要关手机时候，她打电话来了。第一句话就是那句让我熟悉到可以倒着背的法语。

她是个混血儿，母亲是广东人，父亲是法国人。由于她父亲经商缘故，一家人都是两岸的跑，没有固定居所。

她国语说的可准了，发音咬字比我这个正国血统的人还准，有时候还真的会嫉妒一下她。

在电话里我听到他未婚夫“哇哇哇”的声音。

她告诉我他特喜欢她买的这几件衣服。

 两天后，我在街上遇到她未婚夫，我们一同在某间餐厅就餐。聊了许多话，从事业聊到女人，从女人聊到小孩。

他说要介绍他的妹妹让我认识。

我婉谢了他。

心里突然凹起一团疑惑，我到底少了些什么。！

    感情终于被时间晾干。在漫长无尽的时光中，我对你的思念，终于枯涸。曾经的殷殷艳艳，变做一点赤红，紧缩成我心口的朱砂痣，只有手指抚上去，它还残留一点温热的红。

 人生若只如初见，也许会减少许多不愉快。

 人生若只如初见，也许不必为很多事心烦。

 人生若只如初见，也许眼泪会少一些。

 人生若只如初见，也许会活得快乐些简单些。

   昨晚凌晨一点，你睡不着，暗淡的走栏，我知道你是按着墙壁支撑着来到客厅的。你渴了，你倒了水，可你输液后肿了的手不灵活，你的杯子掉了，你没有开灯，我知道你被水烫到了，脚也踩到了玻璃。

我听到了杯子摔坏的声音，按耐不住担心，我焦急的下了楼，看到的是黑乎乎的四周，你坐在白色的长椅上，那是专门买给你能乘凉的椅子，你弯着沉重的腰在拣碎的一塌糊涂的玻璃翠，我知道你手被刺到了。

我为你开灯，问了你一句“没事吧？”我帮你开了灯，拿着扫把清理着碎玻璃。

“我帮你再倒一杯吧”

“不用，喝够了”

“太热了吗？我给你把风扇开大”

“热了，睡不下，这几晚都得半夜起来几次来这里坐”

“那你早点睡吧，我上楼了”

    我知道你是为了你的爱人，开空调他太冷了，我知道你肥胖的身体受不了热，  我很后悔自己没留下来陪你聊聊天，也许这机会已经追渐在减少了，你一个人很孤单吧，我想是的，你很孤单，对着并不会与你聊天的静物。你是寂寞的。

我在房间里看书，一本叫《人生若只如初见》，是为了能在日后写日记写得更有文采，在朋友那借来的。她保存的很新，我每翻一页都是很温柔的翻它，不想还给她的时候，它是有“皱纹”的。

   凌晨两点三十分，二楼的灯依旧凉着，我从玻璃壁上看过去，依然是那么刺眼。

‘你还睡不着吗？’

   中午，医生来给你检查了，我并没有下楼去看你，我很自私的躲在房间里吹着空调玩电脑。我口渴了，下楼准备拿剩余的西瓜吃的时候，我问妹妹你去哪了，她说你去了医院，医生说必须马上住院。我想你外面那么热你肯定受不了吧。一直不停的喘气对吧！你知道吗？你得了严重的哮喘。

   晚上，我来到了医院，这里肮脏的像个废弃厂，满楼异味，走栏是凉的，而你住的房间里，那破了的旧空调似乎早已断气消失去了投胎，房间比走栏还闷。坐在窗口旁吹着自家买的风扇，你很辛苦。对吗？这里太陈旧太陈旧了，于是你的儿子们帮你转到了远处更好的医院，那是你第一次病发呆过的医院，你记得吗？我很清晰的记得我们扶着病床，八个人一起把你抬到楼下的救护车，我对着你说“没事的，我等会去看你”你并没有回答我，你看了我一眼，我知道，你心里在跟我说“好”  是的，来到这里给你请来了最有权威的医生，这是百般恳求他，他才暗地里答应的，他是个老医师，年纪差不多有你这么大吧。他起初会拒绝来当然也是情有可原，毕竟年纪老了，谁不想呆在家里享福呢。

由于我得帮忙开车，没能跟车，所以我等到了八点半，和妈妈乘车去看你了。

看到我？你开心吗？我说来看你就来看你。对吧。我可没毁约噢

我应该感谢上苍，和咒骂那个把你安排到那么陈旧医院的医师，感谢上苍，让你有了病位，可以住院。你知道吗？本来是没房位的，感谢上苍，你来之前刚好有人走了，于是你继承了这个位置。这是上天照顾了你。

我无时无刻都在咒骂那个医师，要是中午就将你转来这个医院，也许你不会那么的辛苦。

亲戚来的好多，你看，你的子孙们很多都来关心你，内心很幸福吧？呵~我想你会的。老医生帮你检查后把我们叫了出去，让我们别和你说话，他说你再心率不佳的话很有生命危险。

由于得帮你买尿裤，我逛了好多家商店，都只有大号，我知道你穿起来肯定很不舒服，因为你太胖了，得穿加大码的，于是我来到很远处最大的商城，幸好赶上了，因为十一点就会关门。

你知道吗？来回的路上我好辛苦！尽管我是坐在后座，但眼泪就是那么不坚强的重头流到尾。

你的爱人很爱你，你知道吗？他从下午因为陪你去了如废弃厂的医院，他回来的时候中暑了，这点我并没有告诉你，怕你担心，但你的爱人更担心，他八点问完医生，在家里一个人守在二楼等我们回来，一等就是四个钟头，他并没有看电视，只是一直抽着他十几年来一直戒不掉的烟~~

“回来了。”

“她怎么样了？医生怎么说？”

“没事，医生说没事，现在在输液消肿，很快就好的”

“那就好那就好”

“你怎么还不去睡？”

“快了。”

“快去睡吧，安心点”

“恩，我这就去睡”

“恩，我上楼去了，你别担心”

   我体会到为了让一个人放心而说出去谎言是那么的难以顺口，更难的是心。很难受。望一切安好..

晚安了，寂寞的夜晚。

  回忆似潮般涌进我原本宁静的心湖，恰是在湖的中心漾起一阵漩涡，将一切淹没,坠落直至湖底.无尽的黑暗，瞳孔看不穿也射不破.紧接而来的是一幕幕清晰的背景,岁月的腐朽不断的穿刺着显得十分老旧兼廉价的美感.月半弯时不时飞过的粉蝶勾住了画面挣扎着，时间将穿梭而过的影片剪截留下了几幕.反佛是它帮我择出这人生阶段中最为珍贵的几幕写照.

《第一幕》

   2003年,这一年我踏进了人生中第二个学业阶段,也就是初中.开学那天,学校里挤满了各式各样的学生,我把他们归分为两类,一类是时尚的,一类则是啃书本的.我被划分到了一班，说是分，还不如说是自己选的，因为我是靠着关系进来的，记得前几天，我和五叔来到学校，领导要我选班，一大堆的学生名字中，我找到了自己的名字，“xxx同学，五班”

我：“老师，这不是分配好了吗，怎么还要我选？”

师：“是吗？那你是几班的 ？我瞧瞧！”

我：“五班”

师：“噢！这个班在你们这一级比较特别的，成绩好的家境好的大多都分配在这个班。你要是不喜欢，你自己选吧！”

我：“恩，那我选一班吧。”

师：“噢，好，等下我帮你安排。”

我：“谢谢老师。”

至于为什么我选上一班，连自己都不是很清楚，只是当时觉得这些人的名字比较好听，可能人也长得不错吧！

《第二幕》

   我并不是个主动的人，所以呆在班里快一个星期了，总是一个人进进出出，没有结交新同学，下课不是在坐班里就是去找仅有的几个小学同学聊天，日子出于苦闷，我渐渐的讨厌这里，直到那天，班主在调位的时候，“xxx同学，你到这里坐，你要和四周的同学互相学习，知道吗?” “知道了”我带着恭维的态度回答她，她是个很年轻的女教师，她对每个人都很好，记得刚开学那天，我经过她，我并没有叫她，而她却主动的跟我打招呼，她叫我的名字.这种亲切的感觉,至今还没有第二个像她一样的老师出现在我生命中.

坐在我前面的是个皮肤很白的男生,眼睛很大,总是笑嘻嘻的,他笑着转了过来..

他:“嘿,你怎么静静的啊.?”

我:“恩.”

他:“怎么不去后面跟他们玩.?”

我:“我和他们不熟.”

他:“那你叫什么名字?”

我:“xxx”

他：“哈，蛮好听的名字.”

我:“是吗?我不觉得,我爷爷帮我取的.”

他:“大家都叫我白弟！”

我:“你的花名...?”

他:“对啊.”

我：“恩，记住了.”

他:“有什么事需要帮忙,尽管开口.哈!”

我：“恩，好！”

   那次的对话改变了我对这里的态度，并开始喜欢上这个班集体，当他站起身来，我的目光落到他针在校服上的胸章，他的名字叫--吴捷添

《第三幕》

  夏，总是来得那么让人不愉快，第一反应就是呆在家里，不想去学校，厌的是那里酷似月球般没空气，整个班的人呆在一个教室里，各自不停的大口大口吸气，尽管五架风扇使劲的吹着,但还是抵制不住恶心的汗从额头流到背部,甚至全身.我喜欢一个人坐在后面靠着门，吹着室外的风，凉凉的.很显然室外和室内是正负相反的两个世界,而我偏偏夹在这两个世界里成了唯一相接相通的导体.

白：“给！！！”

我：“哈，谢啦”

白：“这天气，热死了.不喝水会死人的.”

我:“恩 ,是啊!真呆在回家”

白:“我想去游泳,现在跳下去肯定很爽.”

我:“我之前去过一次,但溺水了.幸好救护人员救我上来.他当时什么都没拿出来就跳下去,钱和手机都湿了”

白:“那要感谢他呀，你当时在想什么？”

我：“呵，当时满脑子都在想这么年轻就死了很痛苦，不停的挣扎呢！那被救上来后，吓到了.也没跟他说声谢谢就走了.”

白:“算你命大.等哪天我教你吧”

我:“是啊.嗯,那好.”

  我们就这样约好在某个下午,同到游泳池里,不是像别人一样在玩耍,比谁游得快,整个过程就是在重复一件事,一个动作.一个在学游泳,一个在教游泳...

《第四幕》

   编班，我想大部分的人对于这词都带有点骨子里的反抗，不是因为会出现更多陌生的脸孔，而是都舍不得刚建立不久的感情，假如一直这样换.换.换.人不劳心也劳了吧.

   一转眼,两年就这样冲冲而过,上初三该分班了.大家都在纷纷讨论初到这个班的情形,那是多么令人怀念.而我呢?想想,这两年里,我得到许多,同时也失去许多,认识了更多的好友,其中最为真心的是他们(训颖.小龟.立璜.碧薇)

白:“在想什么？”

我:“都快分班了。哎··不知道到时候和谁同班.”

白:“是啊,真烦..嘿!你是不是很想和你女人同班呀.哈,你们太经典了”

我:“恩,蛮想的.但她不想”

白:“这怎么说啊?”

我:“说是不同班比同班感情更要好吧! 我想如果同班,可能没那么自由!”

白:“她想得真多,我倒觉得都是你在付出,不过她是在太内向了吧.我第一次遇到这样的女生.真怪”

我:“这个..几乎人人都这么说吧”

白:“呵呵,你喜欢就好.别管那么多了.”

我:“嗯!”

白:“那要幸福啊,会永远吧!”

我:“我想会的.”

   此时此刻回想起来,觉得这是多么愚蠢的一个回答,也许「永远」真不该出现在情侣的字典里面,想做到并实现.真的很难.很对不起,我失败了.坚持了接近4年,还是分了.至今许多人都问我怎么舍得这段感情就这样离去.我并没有清楚的回答他们.只是觉得自己好累好累..

我曾给一个女生发过这样一条信息：

（如果要我现在交往,我想我的那个她不要轻易的就跟我说分手.）

她回我：

（呵呵..我觉得感觉更重要吧..一旦失去感觉.什么都结束了..不是吗？..
恩.刚开始时谁不想好好在一起`不说分手..问题是..能不能做到..中途会遇到什么事.）

《第五幕》

        临夏初到,红莲般的火烧云此时弥漫了整片天.进入晚上的19:00分,天依旧是橘红色.很艳很艳.邻居的老婆婆老是道到这天不好,不详.而我却偏偏喜欢这样的天空. 橘红色带点血感,很朦胧,很迷茫.现在正2006年,我们刚考完中考.三年初中生活眨眼抛着脑后,大多的人都在边等成绩边打暑假工,我也不例外..当我正为自己第一份工作拼命的时候,却不知道痛苦已经开始蔓延了下来.

6月26日晚,我接到一个电话.

城:“刚朋友打电话来说，白弟出事了.”

我:“说清楚点”

城:“他刚和别人发生争吵,被那人刺了一刀.现在被送到医院.”

我:“你确定你说的是真的?会不会别人在乱说.”

城:“哪有人拿这个开玩笑的..”

我:“我知道了.就这样吧.有什么事再打给我”

城:“好”

那一晚,心一直忐忑不安.我安抚自己他一定没事,医院会及时给予治疗.会好的.但谁也没料到6月27号早上8:05分,我接到第二个电话.

城:“白弟,刚死了............”

心如刀绞......

我:“他现在在哪里。！”

城:“二附属医院”

我:“好，拜”

一家化妆品厂，刚铺完石泥的街道上，有个人发了疯的跑着..............

‘混蛋’

《第六幕》

   了了之前的干旱，一直盼望下一场大雨，可以淋熄一切,将过去改写.并逆流成河冲进那悲伤孤寂的大海一直沉下去沉下去..

   我从老一辈的口中了解到刚去世的人，遗体会安放在一个叫——“太平间”的地方，是给逝去的人和亲人朋友做最后告别的地方。

不散的宴席，却在那天完整的画上一个句号。一切归为尘土，归为空气，归为海，归于风。

有时候望着天空，想着那个人，是否他也在另一个世界一样情形抬着头对着天，想着我..

                                                                             （THE END） 

最近真的过很乏味。周遭的一切另我反感。

我觉得我的人际关系越来越往下走。

我渐渐失去了把握的能力。

甚至有时候想想或许就这样放弃也没关系吧。

时常总会和自己的内心在闹矛盾。

原因，只是简简单单的因他人一个举动，一句话。甚至一个表情。

我很懊恼，挣扎着想摆脱这些内心的瑕疵。

可惜，我迈不出去。也摆脱不了。

我开始失去信心，我很敢说我对我周围的朋友都是怀着真心与他们交往相识。不管是他们还是她们。

但是刹那之间觉得我只懂得维持我现有身边的关系，但却忽略了过去的朋友。

此时的我很情绪化，想想过去所识交的朋友。她们并没有忘却我。而我却渐渐的离他们越来越远。

昨晚，很意外的。我接通了一通电话和收到一条信息。

一个男生给我的电话。。。

他：生，现在在哪？

我：我在朋友家。

他：突然想起我们以前在一中的时候，发生的种种事。就打个电话来给你。

我：哈。是啊。以前。。。瞒怀念的。

他：靠。你还敢说，你很久没打电话给我了。也不来我这坐坐。你是不是想这样就忘记我啊？

我：哪有。。最近很忙啊。。（其实..说到这里我的内心是矛盾不堪的,因为我撒下了这个可怜的谎言〕

我：你在哪啊？

他：我在外面呀，听说今晚在花园有表演爵士鼓什么的。他们叫我一起来看呢。早上听到后就兴奋到现在呢。还记不记得我们以前想弄乐团那个念头呀。哈哈

我：当然记得。

他：要不是我今晚打给你。你应该就把我忘记了吧你。好拉。就先说到这。我开车呢。多打电话给我啊。

我：不会拉。怎么可能忘记。恩。没事我就过去店里找你。

他：好的。那拜。

我：恩。拜。开车小心点。。

一个女生的信息：

“今天听到了（鲁冰花）这歌，想起了你。或许你忘记了吧。那时候是我妈妈生病住院了。那时候我很无助。是你‘唱’这首歌给我听的。我还清楚的记得那份感动。我会一辈子记得。谢谢你。”

      A friend, you know that friendship to me how important it

It expensive in my life. Your in my body. Your in my soul。

                            “够了。”